2015/02/10,星期二,天氣陰冷。
忙碌的二月,給自己任性的排了一天假。
用著爺爺的名義,沒辦法,我需要這樣的時間來整理自己。
我想爺爺會原諒我的。
這幾天一直想著兩年前所有的事情。
很懷念那曾經的我們。
如果沒有從討厭你轉為感覺不錯可以當朋友,
會不會是更好的代表,現在也不會變成這樣。
我懷念,以前的無話不談。
我懷念,以前什麼都可以。
我懷念,假日一起做什麼都不會膩的日子。
原來不是愛情會變質,連友情都會。
如果,我不曾表白過自己的心意。
那是否所有的一切,也還是會一樣。
後悔的事好多好多,可是卻都來不及了。
前些天裡,每晚都在懊惱,想不透為什麼會變成這樣。
或許很多狀況,冏境都是自己一手造成的。
我以為,我們或許會和其他人不一樣。
想不到還是敗給了現實。
妳其實就像個長不大的孩子,有著很多想法。
思緒永遠都跳的很快,當下想到什麼就說什麼,
想做什麼就做什麼,快樂為主,悲傷就默默留給自己。
我則是和你相反,我沒什麼想法,日子能過就過,
有時想很多,卻思毫沒有勇氣去做。
心中永遠很多悲觀想法,小劇場也好多。
不得不說,和你在一起時,真的覺得很快樂。
當內心那時真的決定和你當朋友時,整個人真的都有改變。
我自己也有感覺到。
學著為自己想,學著為自己打算,學著快樂生活。
都是與你認識後慢慢開始。
只是,或許是太過依賴,覺得彼此該有的尊重慢慢不見。
還有,我那常常被三言兩語所影響的判斷力,
慢慢影響了我們之間,慢慢開始什麼都好像不對了。
看不慣眼,什麼都不對,擺臭臉,不說話,
都對你用上了。
我以為好像沒什麼,其實默默的也是在傷害你。
我的不懂珍惜,所以我失去現在所有原有的一切。
沒什麼可以怪罪,只能怪自己吧!
現在,妳有了自己的生活圈,而我已經不在圈圈內。
對你的生活,我已不在像以前那樣了解,
也不會在是你第一個想分享的角色,
說真的,颟難去適應的,
我每天需要不停的深呼吸,告訴自己,
會沒事的,我們都在長大,
人生要走的路還好長好長。
只是,我還是會回頭去尋找,我還是會想等待,
那天,是不是我們又會和以前一樣。
不過現實世界還是打醒了我,不會了。
試著和你求救,可是你只對我回覆:正面想法多一點,謝謝。
說真的,如果是在家看到這句,我一定是大哭的。
我不是負面想法,我是真的不知道,怎麼了!
我知道,現在你正在過你想要的生活,
或者什麼其他的。
而那是我一直和你當朋友那麼多年,
也做不到的吧!
這幾天,想到在統聯上你說的那些,
都感覺像在作夢一樣。
現在都不敢奢求那些了。
我想,我還會這樣揪心好久,
因為真的是認定的朋友,
旁人看來,會覺得是有沒有那麼誇張。
我可以回答你,這不是誇張。
是我用真心去做朋友,在被自己的不珍惜,導致現在這局面。
所以,只能自己默默擔著。
沒有誰怪誰,沒有誰改變,只是,
就是往不同路上走去。
謝謝妳,這兩年真的當妳的家人當的很開心。
謝謝妳,默默的照顧與關懷。
總之,謝謝妳。
我會帶著所有一切,自己也慢慢找尋快樂。
不再讓自己悲觀看自己,希望妳也幸福。
雖然不再是妳想到第一個重要的人,
也不再是家人關係,但,還是謝謝妳出現在我生命中。
曾經的所有一切,不是個災難。
也不後悔認識妳。
只是還是懊惱做了表白。
要30了。
學著不回頭吧!
曾經的圈圈,我也不留守了。
謝謝妳給了這樣的圈圈。